Как катать Любовницу в машине, чтобы жена не спалила?

Любовницы как собаки — метят территорию запахом, но не поднимают лапу ногу. Любовницы воняют.

Мужик выливает на себя пол флакона духов, когда собрался козырнуть, понтануться и, в целом, выглядеть заебца. У нас, мужиков, с духами не ладится: то духи говно, то через чур резко, то слишком много, то не в тему. Мужик и духи давно стали предметом насмешек в кругах слабого пола. Но бабы!

Они пахнут всегда. Духи? Едва уловимый и вкусный шлейф ее духов мы чувствуем весь день, если она просто пройдет рядом. Если села в машину — пиздец. Ни один в мире ароматизатор так не выполняет свою функцию, как надухаренная Дама за 15 минут в салоне авто. Ее запах будет преследовать везде, словно им намазали под носом. Машину легче сжечь, чем избавиться от запаха «другой» женщины…

Знаете, когда точно пиздец? Когда эта самая, надухаренная другая женщина возбудится в машине и слегка вспотеет. Были раньше такие туалеты: маленькие кабинки, в которых вечно курили на протяжении долгих лет, и запах смолы и никотина впитывался в стены, витал в воздухе… и кабинка туалета напоминала газовую камеру? Так вот коктейль из духов, флюидов и пота Любовницы в салоне авто примерно то же самое, только эффект достигается за полчаса или час.

Не заводите Любовниц — первое, универсальное и главное правило. Ну раз уже так случилось…

Не трахайтесь в салоне. Да, это романтично, когда нет ни жены, ни любовницы. Во всех других случаях это не удобно, не практично и травмоопасно.
Возите ее до гостиницы на такси или каршеринге, только не забудьте удалить историю маршрутов и отключите геолокацию. Стоимость номера в приличной гостинице сопоставима с расходами на избавление от следов присутствия другой женщины в машине.

Ионизация. Втыкните в прикуриватель ионизатор и всегда ездите с ним. Он прибьет запах к поверхности, которую останется протереть салфеткой.

Озонация. Если откровенно провоняло… спасет озонирование. Женские духи органические, и озон «выжжет» эти запахи бесследно, но часто озонировать нельзя. Озон — сильный окислитель. При частом и сильном озонировании машина ржавеет изнутри.

Давайте сразу проясним: волосы с головы, а шерсть с шубы…
Если есть волосы, но не с головы или шерсть, но не с шубы, а, например, с тела — нафига такая «сказочно-лохматая» Любовница? Открываем дверь, шлем нахуй и ищем новую. Стандартную.

Волосы с головы.
Бабы линяют. С их башки волосы лезут как с облученных радиацией или как-будто они проходят регулярные курсы химиотерапии. Вот почему для кошек есть перевозки, а для Любовниц нет? Было б удобно, и статья бы эта получилась покороче.

С Любовницами в машине так же как с женой в ванной, после которой накручиваешь ее волосы на палец, чтобы прочистить сливное отверстие. Вроде нормальная баба, а как садится в машину, сразу начинает свою волосню раскидывать.

Волосы с шубы.
У женщин где-то в голове, не далеко от глазного нерва, там где должен начинаться мозг, встроен датчик «меха». В полной комплектации есть еще датчик «золота и брилиантов», но это другая история… Эти аксессуары как датчик «дождя» и датчик «света» — они есть и хуй отключишь.

Баба с расстояния определяет чужеродность шерсти с шубы на сидении, а через минуту разрывается в подробностях идентификации ее обладателя: любовница, брюнетка, шуба из норки, купленная в 2007 году в Арабских Эмиратах у украинских эмигрантов. Обвиняет тебя в том, что ты предлагал слетать в ОАЭ на новый год, значит это она тебя надоумила. Она хищница, стерва и блядь, а ты кобель, козел и всю жизнь испортил.

Логично бы заводить Любовницу с длиной и цветом волос как у жены, но получаются те же яйца, только в профиль. Не круто.
Искать Любовницу с шубой как у жены или вовсе без шубы — как гастрольный райдер Леди Гаги: хочется, чтобы приехала, но требования невыполнимы.

Вам сразу каюк, если салон не кожаный. Текстиль собирает волосы и шерсть, как бенгалы собирают чай или хлопок на плантациях. Если велюр — вообще плохо. Задумайтесь о перешиве салона или, на худой конец, о виниловых чехлах.

Возите в бардачке ролик для одежды. Важно его демонстративно туда положить: купить его вместе с женой в Икее со словами: «положу в бардачок, специально для тебя». В ее присутствии открыть бардачок, положить ролик, закрыть бардачок. Любое отступление от этих правил приведет к скандалу и ненужным подозрениям.

Усиленный комплекс салона. Именно усиленный, обычная уборка салона на автомойке волосы не соберет или соберет не все. Есть риск, что у жены активируется датчик «меха». В особой зоне риска щели между центральной консолью и сидением. Адское место. Это как мы козявки прячем под столом, так бабы суют в эту щель свои волосы. Мол дело сделано, надо прятать, чтобы не палиться… Конспираторы, блять.

Правило гулящего мужика: все женские вещи в салоне машины приравниваются к мусору.

Мне знакомы грустные истории, как найденный в салоне, безобидный фантик от конфеты оборачивался серьезным семейным скандалом. Скандалом с таким накалом страстей, что новостная лента федеральных каналов казалась детским утренником с коллективным распитием киселя с печенькой.

Что-нибудь проебать в салоне: фантик от конфеты, рекламный буклет по женской теме, запчасть от косметики, стразик с телефона, металлическую нашлёпку с сумки, сапогов или пальто — для бабы вообще не проблема и проблемой никогда не было.

Сломать кусочек ногтя, отвлечь внимание слезами, чтобы потом твоя жена нашла этот самый кусочек блядского ногтя — это подстава и залёт 80-го уровня, на который способны только матерые Любовницы, обычно имеющие от двух до пяти лохов, типо нас.

Мы тоже молодцы. Вспомните. Едем с милой Лярвочкой. Шутим, смеемся, пиздим чушь какую-то, а в голове все мысли про «кувырк-кувырк». И тут она нам:
— А куда выкинуть жвачку; пепел; окурок; фантик; бумажку; какую-то хрень, которая внезапно отвалилась или сломалась; чек из магазина; что-то или это; (нужное подчеркнуть)?
и, не отвлекаясь от фантазий и глупых шуток, выдаем заготовочку:
— Да это… положи в дверь. Я потом выброшу!

Джентельмены одноклеточные. У нас память на такие вопросы, как у рыбы, три секунды. Она не успела положить в этот гребанный дверной ящик никакого мусора, а мы уже не помним про ее вопрос.
Потом «кувырк-кувырк»… потом жена. И вещевой ящик на двери превращается для нас в «ящик Пандоры», а для нашей Жены в «бюро находок».

И понеслась моча по трубам.

Панацеи нет, кроме как не заводить Любовницу. И все же постарайтесь все ниши, ящики, бардачки и подстаканники в зоне видимости и доступа жены держать пустыми. Вообще пустыми.
— А куда мне «это» выкинуть? — спросит Любовница, а мы ответим:
— Держи в руках и следи, блин, за ногтями… или, клянусь, подстригу тебе их по самые локти!

Любовница какое-то время будет ошарашена нашей брутальностью и решительностью. Пока она будет фантазировать на счет «мужчины с характером и стальным стержнем», надо притопить на газ и успеть добраться до места, обозначенного на карте «кувырк-кувырк», пока она не раздуплилась.

Не получается быть брутальным и решительным? Тогда тренируем привычку три раза в день вычищать все ниши, ящики и бардачки. Иначе рискуем попасть под брутальный пиздюль от решительной жены.

Шпильки, Шпильки, Шпильки.

Что такое шпильки не объясняю. Вы читаете эту статью про блядьшеринг, и я предполагаю, что вы женаты или в отношениях. Любые отношения с женщиной предполагают базовые знания женской обуви и, как минимум, способность отличить широкий каблук от шпилек. Эх, ладно…

Шпилька — это такая тонкая хуюмбола, похожая на прут, оторванный от забора и приделанный к женским туфлям в области пятки. Баба в такой обуви неустойчива физически, неуравновешенна эмоционально и выше обычного сантиметров на 15−20, в следствии чего ноги выглядят длиннее и ровнее, а самое главное жопа такой бабы кажется милее и желаннее. Как говорит мой приятель: «Попа как орех, так и просится на грех».

Шпильки оставляют продавленные следы на ковриках. Не грязь. Именно продавленные, маленькие, характерные отпечатки каблуков, которые не оставляют шансов оправдаться перед женой. Причем резиновые коврики или текстильные — роли не играет.

Подстилать на коврики тряпочку или влаговпитывающую салфетку за 70 рублей из Ашана очевидно не вариант. Всегда ездить с грязными ковриками в салоне, чтобы под слоем песка и пыли отпечатков не было видно — решение на любителя. Но решение такое временное.

Другой вариант иметь два комплекта ковриков. Затратно. Глупо… но мне известны несколько живых примеров, когда именно этот метод оказался самым рабочим и эффективным.

Уже продавленные ворсовые, текстильные коврики спасаются торнадором. Эта такая штуковина, которой при химчистках выбивают пол. Торнадор раздает пощечины каждой заломанной ворсинке на коврике и принуждает ее встать в строй по стойке смирно.

Если Любовница в салоне авто начала предложение с фразы: «Ой, прости…», можете дальше не слушать. Это значит только одно — она обговняла. Что обговняла? Торпедо, дверь, пол и коврик, сидение, потолок или стойку… В лучшем случае, что-то одно из этого списка, но это редкость.

Пятна от косметики.
Тональный крем, румяна, помада, лак для ногтей и другие элементы декоративной отделки интерфейса, часто с непонятным названием и предназначением — имеют отвратительное свойство пачкаться. Как штукатурка на стене, если ее не загрунтовать. Прислонился — сразу белый отпечаток, который смоется только водой. С бабской косметикой, как с штукатуркой, только грунтовку для баб, кажется, еще не придумали.

Прильнула милая Любовница к стеклу — мой стекло. Попила накрашенными дешевой помадой губами из термостакана, в который ты наливаешь кофе каждое утро — отмывай стакан. Потянулась назад за сумочкой, в надежде, что ты оценишь ее вырез на платье или стройные ноги, и прильнула щекой к спинке сидения или подголовнику — пипец, чисти сидения… Геморрой, слов нет.

Пятна нетипичной еды и напитков.
Яркий пример — ликер Ксю-ксю. Всем дамам он нравится, а если не нравится, то вы в Тайланде. Стоить проверить вашу спутницу на наличие кадыка. Ликер отвратный не из-за своих вкусовых характеристик, а по двум другим причинам. Первая, им невозможно нахлабучиться. Ни вам, ни ей. Нахрена пить ликер, если заметного эффекта, кроме пятен, от него нет. Пятна — это вторая причина.

Бутылка ликера Ксю-ксю вполне заменяет Коктель Молотова и может использоваться гадами-экстремистами по всему Миру. Я не знаю еще ни одного человека, который смог его употребить в компании с дамой без характерных красных, клубничных пятен. Поверьте, бедствий и разрушений от Ксю-ксю столько же сколько от бутылки с зажигательной смесью.

Вот формула: Любовница + Ксю-ксю = Нахуй. Благодарностей не надо.

У баб есть одинаковые, угадываемые предпочтения в еде и напитках, которые в большинстве диаметрально отличаются от наших, мужицких, предпочтений. Мы пьем эспрессо или американо, они латте-макиато или капучино с шоколадом и коррицей; Мы ждем бургеры, они — рожок с клубникой; мы всегда доедаем картошку фри, они — через раз и просят доесть нас…

Суть в том, что в салоне, со стороны пассажира, где вы катали Любовницу, а жене заливаете в три короба про Олега с работы — не должно быть следов еды и напитков, которые почти всегда ассоциируются с бабой.

Пятна женских неожиданностей.
Джентельмены, тема красная и мерзкая, но имеет место быть. Я постараюсь кратенько.
Про неожиданности. Стучите в рынду, выталкивайте ногами из салона это двубулочное Существо. Если она не способна предупреждать очевидные и ожидаемые события, то она не Любовница и никогда ей не станет. Пусть на улице сверяет свой календарь с Григорианским или Юлианским и ищет в них пять отличий. А вы читайте ниже, там будет написано, что делать…

Про пятна оргий.
Ну если хватило ума оросить своим живительным семенем салон машины — мои вам поздравления. Как говорил дядя Федор: «Поздравляю, Шарик. Ты балбес.»

Жижа, как результат плотских утех, та еще гадость и на вид, и на вкус на запах. Жижа высохнет и будет светится в ультрафиолете — полбеды. Вряд ли жена будет лазить по салону с УФ-светильником в поисках доказательств, но жены бывают разные и светильник, к сожалению, сейчас везде продают. Чем черт не шутит, а ведь эту жижу самому не убрать. Никак.

Борьба с пятнами в салоне это нескончаемые боевые действия, прям война. И как в любой войне тут нужна стратегия, тактика и военная хитрость.

Стратегия простая: «мы в ответи за тех, кого приручили»… коренное слово мы, то есть ты, он, вот он и он, и он… каждый кто имеет смелость катать на одной и той же машине и жену и любовницу. За косяки и подставы несем ответственность мы, мужики.

Тактика. Тактика чуть сложнее и ее суть сводится к регулярной разведки на местности салона автомобиля с целью выявления бабских-пятен. Салон автомобиля нужно по-военному поделить на квадраты и обследовать последовательно каждый. Обследовать каждый сантиметр с микрофиброй и очистителем, держа палец занесенным над кнопкой вызова ближайшей к вам круглосуточной химчисткой салона. Тут все серьезно, как у минёров, пропустил пятно, а жена увидела — рванёт. Ой как рванёт!

Хитрость. Добрались до самого интересного. Первое — маскировка. Там где «жижа» — капни кетчупом с чизбургера или майонезом с хот-дога. Ну, а что? Время выиграешь и всегда можешь сказать: «Да это Олег, свинота, бургер неаккуратно кушал…». Если нет времени искать пятна, смочи микрофибру очистителем для пластика и, быстренько, за 40 секунд, пробегись с ней по всему салону. Помогает.

Со стеклами сложнее. Если лето — открой все окна. Если зима — «повыдыхай» (блин, такой глагол вообще есть?), чтобы они запотели. На запотевших стеклах все пятна проявляются. Нет под рукой очистителя для стекол — фигарь сухой тряпкой. На стеклах проканает.

А вообще — тебе на химчистку, Бро. Такие залеты исправят только там.

Если у Любовницы замечены блёстки — меняй Любовницу. Нет ничего страшнее и палевней, чем блёстки. Водить в тайне от жены шуры-муры с любительницей этих адских блестяшек, все равно, что прийти домой без футболки и с фиолетовыми засосами на обоих сосках.

Блестки нанотехнологичные, они перемещаются во времени и пространстве. Они как вирус, как плесень — от них не избавиться.

Блестки с шеи и щек Любовницы через секунду окажутся у вас на одежде. Причем именно там, где нам не видно или куда не дотягиваемся руками. Стоит только потоку воздуха из дефлектора в салоне авто легонько дунуть на Любовницу с блестками, как весь салон… ВЕСЬ САЛОН!!! будет утыкан ими с пола до потолка.

И очистить его — та еще задачка.

Избавить салон от блесток, которые щедро с себя стряхнула Любовница, можно всего двумя способами: сжечь или сделать химчистку.

Если у вас стальные яйца, есть КАСКО и нету времени — жгите. Во всех других случаях — ждем Вас на химчистку в Sreda17. Беспалевно записаться можно через Администратора, он мужик понимающий и солидарный, ненужных вопросов не задает и глупо не хихикает. Смотри раздел контакты.

Очередной альфа-самец рассказывал этот лайфхак, а глаза мои все больше и больше вылезали из орбит.

Мы, мужики, не брезгуем дешевыми криминальными сериалами или откровенно дерьмовыми детективами по телику, по сюжету в которых на месте преступления никогда не находят отпечатков пальцев… Признаемся самим себе, что измена жене — это преступление. Пусть не по уголовному кодексу, а по семейному, но все же преступление. И если совершить его в машине — отпечатков там будет, как волос на жопе. Ну, то есть много…

Знаете, где и когда они проявляются?
Сначала отвечу на вопрос «когда» — именно в тот момент, когда меньше всего этого ждешь. Когда скучаешь в пробке и не знаешь, чем себя развлечь; когда везешь впечатлительного товарища и он неугомонно расхваливает твой авто, когда твоя жена в полусонном состоянии, с аллергией и насморком сидит рядом с закрытыми глазами — отпечатков нет. Но стоит жене проснуться в радужном настроении с широко раскрытыми, любознательными глазами — вот именно в этот момент показываются эти коварные отпечатки маленьких, тоненьких, ласковых пальчиков Любовницы, которые внезапно хочется переломать во всех местах. Хотите, назовите это «законом подлости» или «законами Мёрфи», но это так. Проверено на чужом семейном счастье.

Теперь «где». На стеклах. Отпечатков не видно, пока стекло не запотеет или на него не попадут прямые солнечные лучи.
На лакированных пластиковых вставках. Обычно эти вставки в пыли и отпечатков не видно, но стоит их протереть сухой тряпочкой, как обнажаются жирные следы «другой бабы»…
На кожаных сидениях, которые дебилы-мойщики намазали силиконовым кондиционером. И хрен бы с ними, с женскими отпечатками на сидениях… мало ли. НО сзади на подголовнике или сзади сидения в районе плеч? Как объяснить эти ранее вытворяемые кульбиты? А я писал выше — не трахайтесь в машине.

Со стеклами все просто. Купите в ближайшем супермаркете или хозяйственном магазине средство для очистки стекол и микрофибру. Протрите все стекла сами. Это неудобно, но ничего сложного нет.

С пластиком так же. Средство для стекла, но с дургой микрофиброй. Есть специальные микрофибры для цифровой техники. Спросите в магазине — там знают.

С кожаными сидениями сложнее. Нужно все сидения очистить от силиконового кондёра и заново защитить восковым кремом. На восковом креме отпечатков не остается. Это опять можно сделать самостоятельно. Купите в интернет-магазине очиститель для кожи и крем для кожи фирмы Furniture clinic. Может есть и другие хорошие, но мы привыкли пользоваться этими.

В черновиках этой статьи и в собранных материалах остались без должного внимания советы про:

Настройка сидений.
О том, что нельзя позволять Любовнице настраивать память сидений или оставлять машину на парковке с отодвинутыми на максимум вперед водительским и пассажирским сидениями.

Регистратор.
О том, что всегда помните про автономный регистратор на лобовом стекле. Особенно, если он пишет в обе стороны и записывает звук.

Навигатор.
Штатные навигационные системы имеют тупую привычку запоминать маршруты. С этим надо бороться.

Громкая связь.
О том, что надо научиться ей пользоваться и никогда не переводить в режим автоответ.


Удачи, Мужики!